“你在家,我不想带娃”,一位老人的话,揭示

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现在有很多年轻人因为各种原因,生过孩子之后,家中老人帮带娃。在同城的还好些,但是也有很多老人从老家不远万里背井离乡,来到子女生活的城市,帮助子女带孩子。


家中子女少的虽然带孩子累点,还说得过去,要是子女多的就只能苦不堪言了。而现在老人帮助带娃的现象是越来普遍,到底是理所应当,还是心甘情愿?


“你在家,我不想带娃”,一位老人的话,揭示了隔代养育的尴尬

乡下的老王太太早年丧偶,独自一人辛苦把儿子拉扯大,儿子争气的考了个硕士,找到了一份不错的工作,没几年就取了个城里的媳妇。


儿子和儿媳是同学,而且都要工作,儿媳的工作是老师,生娃没多久就回到工作岗位上。儿媳的妈身体不好,儿子就求妈妈来城里生活,顺便帮忙带孩子。


当妈的心疼儿子,背上行李卷,坐着火车就赶来了。


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儿子儿媳工作都忙,每天老王太太一张眼,就开始带孩子,村里人说的来城里享清福她一样没沾,就连到城里逛一逛的时间都几乎没有,她的整个生活几乎都是在家带孩子。


儿子儿媳除了忙着收拾餐具,几乎什么都不做,老人除了带孩子,还要帮忙收拾家务。哄孩子,给孩子洗澡,给孩子换尿布什么的,都是老人一个人在做,儿子儿媳就躺在沙发上玩手机。


老人毕竟年迈,孩子经常半夜哭,老人休息不好,又累,没几天就生病了。


“你小时候我带你,你长大了我给你带孩子,你和你媳妇躺在沙发上玩手机,一点也不心疼我。”老人看着输液瓶,眼泪簌簌的落下来,“你在家,我不想带娃。”


一开始的时候,儿子儿媳并不理解,觉得比起自己上一天的班,操一天的心,妈在家干干家务陪陪亲孙子,应该很开心,儿媳甚至还觉得老人有点不通情理,没有感情。


老王太太出院后,坚决不做家务,儿子儿媳只要在家,就连给孩子换尿布都不做了。


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几天后,儿子儿媳真正体会到了带孩子的不容易,自己生完不带,只知道逗孩子挺开心,却不知道带孩子是多么辛苦,带过孩子,两个人才知道体谅并感恩老人。


当老人帮带娃时,会遇到哪些困境

跟子女在观念上有代沟


老人的世界观和学识阅历一般跟跟子女都有出入。很多老人甚至还不如子女的阅历多,眼界的不一致导致了方方面面的矛盾,在教育孩子方面也不例外。


有些老人家觉得什么兴趣班都是骗钱,而年轻父母往往热衷于不让孩子输在起跑线上,类似的矛盾连连,家庭战争一触即发,老人伤心,儿女糟心,什么天伦之乐的被这些边边角角的闹心事儿堆积的已经凌乱不堪。


生活习惯不同,却又要生活在一起


理念的不同,造就了消费观的不同,也造就了生活习惯的不同。许多老人,因为生活习惯跟子女不同,又为了带孩子不得不跟子女生活在一起。老人看什么都不顺眼,子女又嫌老人太烦,谁又改变不了谁,生活乐趣全无不说,这种相处方式堪比互相折磨。


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当孙辈长大,老人又要面临空虚的感觉


养育子女的时候,老人已经投入了大量心血,付出了感情。孩子长大,老人的心里空落一段时间,又适应了孤独。


这个时候孩子又把自己的孩子交给老人,老人又是含辛茹苦,又是倾注了大量心血。可孙辈长大,还要离开老人,开始自己的生活,老人一把年纪,又熬承受没有陪伴的悲凉。而这个时候年纪已经大了,对于孩子的突然离开,感情上会倍加空虚,就像一下子没了寄托一样。


老人帮带娃的时候,年轻人该做些什么

多跟老人沟通


沟通是感情的桥梁,哪有父母不爱子女,其实老人的一些观念出发点是好的,但是子女也有子女的理,在平时多跟老人沟通,探讨育儿方式,不要等矛盾爆发了再探讨,这个时候的探讨往往就成了争执。



对老人要有耐心


生活习惯也要有个适应的过程,老人的观念老旧甚至已经成型,不是轻易可以动摇改变的,既然请老人帮忙的,年轻人平时的时候尽量在老人面前克制一下自己,老人的生活习惯即便不赞同也要给予尊重,让老人慢慢适应城里的生活,环境是改变一切的良药。


常回家看看


孩子长大了,要上学,自己又要忙工作,但是百忙偷闲,也要看看老人,生养子女不容易,又帮子女带娃,对自己付出最多的也就是自己的亲爸亲妈了,子女要知道感恩,陪伴胜过千言万语。


我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是4岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。